Le bouc émissaire, un coupable tout trouvé

Vous êtes-vous déjà senti comme le souffre-douleur à qui il est reproché tout et n’importe quoi ? Malgré les sourires de circonstance, chaque famille est porteuse de tensions, de conflits tacites, de blessures non cicatrisées et de hontes. Toutes ces choses, lorsqu’elles ne sont pas traitées, ne disparaissent pas comme ça. Elles ont besoin d’un exutoire. Dans les familles dysfonctionnelles à caractère narcissique, une personne se retrouve à remplir la fonction du régulateur, autrement dit, le rôle du bouc émissaire. Il a pour vocation d’éviter l’effondrement familial en maintenant un équilibre apparent. Dans plusieurs religions, le bouc est le symbole de l’expiation des péchés. Être bouc émissaire, c’est être blâmé à la place des autres alors que l’on voulait aider. C’est être seul contre un groupe qui s’est ligué ensemble, pour trouver un coupable en lui faisant porter tous les torts.

Une profonde blessure d’injustice

Toutes les familles n’ont pas besoin d’un bouc émissaire. En revanche, dans les familles narcissiques, lorsque des conflits éclatent, au lieu de s’attaquer à la cause profonde, on préfère rediriger la tension sur un seul de ses membres. D’une certaine façon, on peut dire que la personne est missionnée pour jouer le rôle de la soupape de sécurité. Telle une victime expiatoire, elle offre à la famille l’avantage de se purifier, de se sentir meilleure, de se débarrasser de toutes les fautes qui ne sont pas assumées et de nier les imperfections de caractère que l’on ne saurait admettre. Il existe clairement un déséquilibre entre la personne désigné et le reste du groupe, avec une différence notoire de traitements et de considérations. Il y a donc quelque chose de très perturbant, je dirais même de violent à se retrouver à cette place dans sa famille. Cela altère la façon dont on se voit, la façon dont on évolue dans le monde, jusqu’à la façon de se sentir dans les relations en général. Nous allons explorer cette blessure qui isole ceux qui la vivent et imprègne l’âme d’un profond sentiment d’injustice.  

Chacun son rôle, chacun sa place

Dans les familles narcissiques, les rôles qui ont été prédéfinis pendant l’enfance se sont fossilisés à l’âge adulte. Il existe de nombreuses casquettes archétypales : enfant chéri, médiateur, bon petit soldat, rebelle, fragile, bouc émissaire, et plein d’autres. Ces rôles se forment souvent dès le plus jeune âge sans que l’enfant en est tout à fait conscience. Bien que certains de ces rôles puissent sembler avantageux, dans tous les cas, ils sont surtout des prisons qui perturbent la libre expression de soi, d’abord dans le cercle familial puis à l’extérieur. Telle une identité parfaitement apprise, ces rôles finissent par se confondre avec la personnalité authentique, créant une confusion profonde sur qui sont réellement les personnes. Les enfants sont malléables, ils deviennent ce que l’on attend d’eux, particulièrement dans les familles narcissiques puisqu’ils sentent qu’en faisant plaisir à leurs parents, ils obtiendront un statut, peut-être même de la reconnaissance.

L’archétype du mouton noir

En ce qui concerne le bouc émissaire, le rôle appris est autrement perturbant parce que l’individu est exercé à se croire décevant et insuffisant, on l’amène à penser qu’il devrait en faire toujours plus, ou qu’il aurait dû faire autrement. Il est perpétuellement incité à se remettre en question et à se sous-estimer. A force d’être considéré comme un mouton noir, il finit lui-même par se voir comme quelqu’un qui devrait s’excuser d’être là, tel qu’il est. Il peut parfois bénéficier d’une certaine attention mais ne vous y trompez pas. Car si vous êtes le bouc émissaire de votre famille, vous vous êtes certainement déjà rendu compte qu’il est impossible pour vous de vous mettre dans la lumière, on ne vous le permettra pas. Ce n’est pas le rôle qui vous a été attribué et dans ce type de famille, les places sont définitivement figées. Qu’il s’agisse de parler de vos réussites, de vous ouvrir sur vos difficultés, ou d’apporter un regard neuf, cette place est réservée à d’autres que vous. Et s’il vous venait à l’idée d’outrepasser les limites implicitement imposées, vous seriez rapidement remis à votre place, avec quelques représailles en prime.

Le bouc émissaire, une sorte de cache-misère à disposition de la famille

Dans les familles narcissiques, avec perversion ou sans perversion, l’un de ses membres est inévitablement désigné pour endosser le rôle du bouc émissaire. Il en faut un. Tel un souffre-douleur, il sert de défouloir afin que les autres puissent se sentir ok avec leur conscience et se considérer supérieurs. La personne implicitement désignée pour endosser ce rôle est injustement accusée ou ciblée en cas de dissensions dans le but de protéger la réputation, les privilèges et les croyances d’un ou de plusieurs autres membres du clan familial. Dans cette configuration anormale, autant le dire, clairement pathologique, le bouc émissaire est tenu pour responsable de la plupart des dysfonctionnements et problèmes familiaux qu’on peut lui coller sur le dos. Ce que l’on ne veut pas voir en soi, on le lui refile. Il sert de tête de Turc afin que les figures d’autorités ne perdent pas de leur prestance et conservent les privilèges qui vont avec. Il est également utile pour servir de contraste. Pour que certains puissent se sentir grandioses et importants, il faut qu’une personne incarne le mal ou la médiocrité, c’est selon les valeurs que la famille a besoin d’évacuer. « L’élu » est fondamentalement utilisé pour porter les fardeaux que l’on ne sait pas où déposer, il en est ainsi parfois depuis sa naissance, mais il arrive aussi que cela se mette en place plus tardivement, une fois que la personne est devenue adulte.

Un « mauvais rôle » qui brise l’estime de soi et isole

Pour une personne désignée comme bouc émissaire par sa famille d’origine, il est extrêmement difficile de se considérer comme intrinsèquement bonne, digne ou aimable, surtout si le processus a commencé dans l’enfance. Se ressentant comme s’il n’y avait en elle, rien de précieux, son estime de soi est sévèrement mise à mal car elle introjecte en elle-même le discours toxique de ceux qui la blâment et qui la désapprouvent. Cette perception négative de soi est renforcée par l’attitude complice de d’autres membres de la famille qui, en fermant les yeux et en l’absence de démenti, fortifient le discours dominant. En général, ils ne réalisant pas qu’ils ont été conditionnés à penser comme on leur a appris à penser. Pour eux, la moindre remise en question est vécue comme une angoisse, une provocation ou une agression.  Sur le plan psycho-affectif, ce contexte est d’autant plus perturbant, qu’il est instauré par des personnes en qui la victime devrait théoriquement pouvoir placer sa confiance et sa sécurité affective.

La personne qui incarne le rôle du bouc émissaire est donc une victime isolée, non reconnue et incomprise, qui, pour aller bien, a besoin de restaurer son amour-propre et d’être considérée dans sa vérité. Il lui faut comprendre la complexité de la dynamique familiale qui est à l’œuvre et prendre la juste mesure des répercussions qui en résultent, notamment sur sa propre personne. Elle pourra ainsi se distancier, au moins moralement, physiquement si cela s’avère nécessaire et se reconnecter à son identité personnelle et à ses valeurs qui, malheureusement, n’intéressent pas grand monde dans le clan familial. Pourtant, les boucs émissaires ont une sensibilité et une ouverture d’esprit et de cœur généralement supérieure aux autres membres de leur famille. C’est justement cette ouverture de conscience qui dérange autant la famille, parce qu’elle n’a surtout pas envie de modifier quoi que ce soit dans son mode opératoire.

Sauver les apparences avant tout

Dans une famille narcissique, le bouc émissaire est la personne qui, de façon non avouée, est désignée par l’ensemble du clan pour porter les fardeaux que personne d’autre ne veut, ni reconnaître, ni assumer. La personne est considérée comme l’élément perturbateur. On l’accuse d’être un fauteur de troubles, de ne pas respecter les valeurs et les règles familiales, d’être déloyal, dur, égoïste, d’être trop là, pas assez là. On peut lui reprocher tout et son contraire parce que les reproches ne s’alignent pas sur la vérité. Ils sont l’expression des besoins égotiques des personnes dominantes, de leurs frustrations et le reflet de leurs angoisses refoulées. Cette étiquette de fauteur de troubles attribuée à l’un des membres de la famille, est également véhiculée vers l’extérieur, ce qui a pour avantage de magnifier socialement l’image de la famille tout en maintenant une apparence idéalisée de celle-ci. C’est finalement une façon de dire, sans le dire : « Regardez comme nous sommes une famille formidable ! Oui, c’est vrai, nous avons des problèmes mais c’est seulement parce que untel nous porte préjudice ». Cela laisse entendre que sans la « brebis galeuse », la famille se porterait parfaitement bien, elle pourrait être heureuse et revendiquer sa bonne entente. Malheureusement, cette image d’Épinal affichée et entretenue avec milles précautions pour maintenir l’illusion de la famille soudée, contribue à perturber le bouc émissaire par l’usage du gaslighting (déboussolage et confusion mentale) et de détournements cognitifs amenant la personne à se sentir perdue et incomprise, non seulement dans sa famille, mais aussi par l’entourage.

Quelques critères indiquant que l’on est potentiellement le bouc émissaire dans sa famille d’origine :

Il est possible de se reconnaître dans certains items sans pour autant être un bouc émissaire. Il faut cocher au moins la moitié des items pour en déduire que l’on est concerné par cette problématique.

-        Vous vous sentez seul et isolé en présence des autres personnes de la famille.

-        Vous avez l’impression d’être un étranger au sein de votre famille.

-        On vous accuse soit ouvertement, soit par des sous-entendus mais dans tous les cas, vous n’arrivez pas à comprendre la logique des reproches qui vous sont faits.

-        Vous remarquez que l’on fait porter sur vous des attentes injustifiées, inappropriées et disproportionnées.

-        On vous tient souvent pour responsable en occultant des paramètres qui n’intéressent personne d’autres que vous.

-        La plupart des membres de la famille refusent de se remettre en question et éludent vos observations. Ils sont sur la défensive à la moindre remarque.

-        Vous êtes la cible de sarcasmes désobligeants, de jugements hâtifs ou de regards dédaigneux.

-        On ne vous félicite jamais.

-        Il n’y a pas de saine curiosité à votre égard.

-        Vos idées et opinions sont balayées d’un revers de main.

-        Vous êtes celui qui doit s’adapter aux décisions des autres, votre avis n’a pas de poids dans les décisions communes.

-        On ne vous intègre pas dans les conversations intéressantes, vous êtes tenu à l’écart, on chuchote quand vous vous approchez.

-        Peu importe ce que vous faites, cela ne suffit jamais.

-        Vous n’êtes pas convié à certaines activités familiales ou bien vous êtes prévenu au dernier moment.

-        Vos pensées, vos émotions, vos sentiments ne sont pas pris en compte. On ne vous donne pas l’occasion de les exprimer. Quand vous le faites, vous vous sentez saugrenu ou déplacé.

-        Lorsque vous avez besoin de soutien, vos proches familiaux ne prennent pas la mesure de vos besoins.

-        Ils ne se réjouissent pas avec vous de vos moments de bonheurs, cela semble les laisser indifférents.

-        Vous vous apercevez qu’il vaut mieux ne pas faire étalage de vos réussites.

-        Vous vous sentez souvent en porte-à-faux sans trop savoir pourquoi.

-        Les cadeaux que l’on vous faits ne correspondent ni à vos gouts, ni à vos besoins.

-        Vous ne ressentez ni chaleur ni enthousiasme.

-        Lorsque vous vous affirmez, même de façon saine, cela s’ensuit de représailles.

-        Lorsque vous vous plaignez de préjudices à votre encontre, les autres membres relativisent systématiquement et vous font comprendre que vous voyez le mal partout.

-        On vous fait comprendre que vous devriez faire plus d’efforts, quoi que vous fassiez ce n’est jamais suffisant.

Poursuivez votre lecture avec la partie 2 : « Au secours, je suis le bouc émissaire dans ma famille ».

Elixirs floraux en lien avec la blessure du bouc émissaire

Simples d’utilisation, les élixirs n’en sont pas moins efficaces. Ils sont en mesure de nous accompagner à chaque étape de notre vie et nous aident à nous recentrer vers qui nous sommes vraiment. Tel une opportunité supplémentaire pour prendre du recul face aux circonstances éprouvantes, les élixirs nous accompagnent judicieusement. Notre quête de déconditionnement s’en trouve facilitée. Je vous accompagne dans vos choix d’élixirs de façon à trouver ceux qui correspondent précisément à vos besoins. N’hésitez pas à m’exprimer vos demandes durant vos consultations afin de trouver l’élixir qui vous convient le mieux parmi les milliers d’élixirs existants.

-        Elixir d’agripaume (catégorie des élixirs Hollandais BLOESEM) : Cet élixir est spécifique pour le rapport avec la famille. Il est recommandé à ceux qui ne se sentent pas à l’aise parmi les leurs ou qui se sentent nerveux dans le cercle familial. Ils n’ont pas reçu suffisamment de chaleur et ne ressentent pas le sentiment d’appartenance si bien qu’ils se sentent comme étranger.

-        Elixir de Living star Light (catégorie des élixirs Hollandais BLOESEM) : Cet élixir nous aide à nous libérer de toute chose qui ne fait pas partie de notre être. Cela conviendra aux personnes qui ont été conditionnées depuis leur plus jeune âge à être ce qu’elles ne sont pas. Il nous met en contact avec notre être naturel terrien et avec les étoiles.

Autre suggestion de lecture qui pourrait vous intéresser : « Prendre sa place et arrêter de se sentir coupable »